1週間

彼の死から一週間が過ぎた。
未だにリアリティがない。

事実を受け入れるのが怖いのか。

毎日電話をしてたわけでもなかったからふと電話がかかってきそうな気にさえなってしまう。
普通にしていたら生きているんじゃないかって思っていて、
ふと彼は死んだんだって思い出す。

その瞬間が一番辛い。

彼のいない世界に生きていることは私にとって死んでいると同然。

何度も死にたいと思った。

車を運転しながらこのままハンドルを離せば彼のところにいけるんじゃないかって
思ったこともあった。

だけどそんな勇気もなくて、
ただ彼に一緒に連れていってほしいと心の中で伝えていた。

彼は選ばれ、私は生かされている。
この先何年続くのだろう。

死ぬ時に私は何を思うのか。

これであの人に会えるって思うんだろうか。
死後の世界では若い姿に戻れるんだろうか。
彼がかわいいと言ってくれた私の姿で会えるんだろうか。
そんなどうでもいいことはぐるぐると頭の中に巡ってる。

これから、私は誰かとまた恋をするのかなぁ。
漠然とした不安みたいなものがあって、
恋をしている自分にリアリティが感じられない。
そんな分からない将来よりも今をどう乗り切るかの方が難しいことに思う。


ただ、彼の死を知らせた電話の衝撃から抜けられないままでいる。