最近、気持ちが穏やか。

自分でも驚いてるくらい幸せで。

カレとはとても仲良くやってる。

でもこれ以上依存はしたくないから、
もうラブラブにはならないってこの前言われちゃった。
一緒にいると楽しすぎて
音楽活動とかどうでもよくなってしまいそうで、
嫌だって。

今でも十分くらいラブラブなんだけど。
もう大学生のカップル並に。

この前は一晩中いちゃいちゃした。
30代後半とは思えないほど元気なんだもん。
もうやだ〜って言いながら
何度も……。

「こんなのジョンレノンとオノヨーコみたいだね」

って言って笑った。

ドライブに行ったり、ご飯に行ったり。
もう手にすることはないと思ってた
こんな幸せな時間を持つことができて、
本当に嬉しいって思う。

この気持ちを忘れないようにしないとな。


そして、今週末は初めての旅行。
急に決めたから全然普通にビジネスホテルとかしかなかったけど、
でも嬉しいし、楽しみで仕方ない。

昨日はカレとサッカー観戦。

もともとサッカーには興味のない人なんだけど、
一緒に見たいといったら了承してくれた。
レコーディングとかあって忙しいとかいいながら、
サッカーのことをいろいろ勉強したみたい。

職場の後輩に聞いたんだって。

前日に
「明日は早く帰るからね」
ってメールがなんか嬉しかった。

だから私も張りきって
手作りキッシュを持参。
私の一番の得意料理なんだけど、
美味しいと感激して食べてくれた。

サッカーも勝ったし、
楽しかったなぁ。

キックオフと同時に押し倒されたけど……

でも、途中からちゃんと見た。
得点を入れたとこも。

もっと一緒にいたいな。

GWの終わりから先週まで、
ず〜っと体調悪かった。

高熱が出て治ったかと思ったらまたぶり返して
というのが繰り返し。
もう病気な自分に疲れたよ。

会社を病気で休むことなんて何年ぶりだろ。


そんなわけで、カレともゆっくりとデートをする暇もなく……。
体調が復活してるときにちょこっと会ったりとか、
そんな感じ。
まぁ、むこうは今かなり忙しいから
会えなくて淋しい、なんて思ってないみたいだけど。

でも、体調悪い時には
毎朝おはようメールをくれたり、
予定と予定のスキマの時間をみつけて会ってくれたり。
なんだかんだと気は使ってくれてるのかな。

元カノのことはあれ以来聞いてはないけど、
なんか大丈夫かな。


時間がたって、
あぁ、こういう人なんだっていろいろわかってくると
最初は不安に思ってたことも安心できるようになったり、
付きあうってこういうことなんだなって
しみじみと思ったりする。


ちゃんと付きあうのはSくんぶり。
Sくんと6年付きあってて、
事故から4年だから……
付きあい初めのこの感じって10年ぶりに味わってるのかって。

週に1回くらいのペースでカレに会ってる。

でも、先週は風邪をひいたカレを看病しにお家に行ったり、
昨日は話しがあって3時間くらい会っただけ。
なんか今忙しくてなかなか時間がとれないみたい。

でも、なんだかんだで付きあい初めて早1ヶ月。

ちらほらといろんな問題がでてきた。
昨日した話っていうのがまさにそれなんだけど。

カレが前に付きあってた彼女っていうのがいて、
その彼女の存在は友達から聞いたりして知ってたんだけど、
カレの方が別れたがってて別れ話をしてるってとこは聞いてた。
それはまだ知りあう前の話なんだけど。

でもその話しあいがちゃんと終わってなかったっていうのがわかったんだよね。

カレの言い分では、
どうも彼女が絶対に別れないって言ってるみたいで、
私と会う前から何度も話しはしてたんだって。
長い付きあいで情もあって難しいけど、
彼女との結婚はどうしても考えられなかったみたい。

で、そんな時に私と出会って、好きになって、
こんなに早く進展するとは思ってないうちに
付きあいたいってなって結果的に同時になっちゃったって。


なんとなく一緒にいてカレのメールがすごく鳴ってたりとか、
行動とかで怪しいとは思ってたんだ。
で、つっこんだら昨日話しをしてくれた。

で、
「自分としてはちゃんと話しをして彼女と別れて、
クロエちゃんとちゃんと付きあいたい」
「クロエちゃんと会わなくなるっていうのは考えられない」
って言ってた。

私は前の経験があるから、
ちゃんとするまで会わないって言ってたんだけど。

でも、ちゃんとするって言ってたし、
嫌っていうならもう彼女とも会わないって。
もう別れるって気持ちは何度も伝えてて、
でもむこうが納得するまで話しをしたりしてるんだって。

そんなの意味あんのかなって思うけど。

なんか日に日に彼のことが好き。

だけど、まだ始まったばかりで
この先うまくいくのかって
不安なことも考えてしまう。

忙しい人だからなかなか会えなかったり、
忙しいというか、私より優先するものがたくさんあるのかな。
でも、それは仕方ないし、
私も若いときみたいに恋愛一番には考えられないから。

本当に私のこと好きなのかなとか。
考えても仕方ないのに。

なんか訳もなく不安に襲われる。

5日。
彼が東京から帰ってくる新幹線からメール。
「ちょっとだけ会いたいね」って。
で、迎えに行ってそのままお家へ。

普通にお家に入れてくれたり、
いきなり会ったり、
そういうのがいちいち嬉しかったりするんだけど。

で、金曜日に飲みに行こうって。
彼の家の近くで待ちあわせをしてたんだけど、
彼の家ってUさんの家の近くで、
なんか嫌だな〜って思いながら待ってたら、
ばったりとUさんと遭遇。
しかも彼女と２人で歩いてて。
「クロエちゃん？　何してるの？」
って。
「待ちあわせで……」
ってそれだけ言って別れたんだけど。
なんで会うの〜。
彼女もUさんもスエット上下を着てて、
ちょっと買い物って雰囲気だった。

もう前みたいな気持ちはない。
新しい彼のことは本当に好きだと思うし、
大事にしたいとも思ってるんだけど、
気持ちが乱れた。

そのあと彼が来て、
居酒屋で飲んでそのまま彼のお家に泊まった。

普通に楽しくていい感じなんだと思うんだけど、
なんか不安になる。
たぶん最初でお互いにまだ遠慮してたりして、
少しの居心地の悪さを感じたり。
もう少し近づけたらいいんだけど。
まだ２人で過す時間が足りないんだと思う。

Uさんと彼女との間にあった空気感に嫉妬したんだと思った。

モヒカンの彼とお付き合いをすることになった。

まだ実感ないけど。
しかも久しぶりすぎて付きあったらどうしたらいいのか
全然わからない。

でも、なんか嬉しい。


GWの旅行はやめたんだけど。。。



見た目的には全然タイプとかじゃないんだけど、
話しがほんとにツボなんだよね。
今まで付きあった人の中で一番くらい。
面白いところも。

頑張って大切にしようと思う。

なんか常に追われているように
忙しい。

プライベートでも仕事でも。

3月からここまでは特にヒドくて
まだ続いてるんだけど、
いいかげん倒れそう。


そんな忙しいなか、
いろいろ出会いがあったりして。
前の日記でいろいろ書いたけど、
一度全てリセットした。
お見合いもやっぱり断った。

私はやっぱり恋愛がしたいと思ったから。


そんな時一人の人に出会って。

1歳年上の女友達がいて、
この前飲みに行ってたときに
彼女の同級生と街でばったり。

合流して一緒に飲んだんだけど、
なんかノリがとってもツボで楽しい人だなって思ったの。
私たちは先に帰るってなったときに
メール教えてって言われて交換した。
それからけっこうメールのやり取りもしたりして、
一緒にご飯に行ったり。
波長がすごく合ってて、
同時に同じことを言ったり、
なんか好きかもって最近思う。


ただ、ひとつだけ。
彼はバンドマンで、公務員なんだけど、
それは定時にさっさと帰れるから。
毎日バンドの練習をして、ライブとかもけっこうやってるみたい。
それはいいんだけど、
彼のやってる音楽がパンクらしくって、
頭がモヒカンなんだよね。

まぁ、ポリシーなんだろうし、
ライブの時以外は立ててなくて帽子をかぶってるから、
わからないのはわからないんだけど。


性格はとってもやさしいのになぁ。


その彼からGWに旅行に誘われてる。
まだ付きあおうとかはないんだけど。
この年になるとそういうのってはっきり言ったりしないものなのかなぁ。
返事に困って、一回会いたいって言って、
金曜日にご飯に行くことにした。

付きあうのかなぁ、私。

なんか出会ってまだ1ヶ月もたってなくて、
こんなに急展開で。

どうしよう。

ここ最近なかなか書けなかった。

仕事が忙しいのもあったり、
だけど、この一ヶ月でいろいろなことがあった。
いつか長い人生を振り返った時に、
転機って思う時期を今の私は過しているのかもしれない。


●Uさんのこと
あいかわらず。
もうメールもしないし、
会ったりもしないけど。
会社では毎日会うし、
お互い気を使いながら話しをしてる。

まだ胸が痛いけど、
はっきりと言えることはすごく楽になったということ。

週末に誘われるかもしれないから予定を入れずに過してたことや
彼女のことを想像して落ち込むことや
感情がコントロールできなくなるような思いは
なくなったから。
あともう少しで大丈夫。



2月末に告白をされた。
二十歳くらいからの友達。
今までも何度か言われたことはあるんだけど。
いつも彼氏がいたりで。

一緒にいるととてつもなく楽だし、
大切にされてる感じはするんだけど、
昔からの知りあいだけにトキメキはゼロ。
なんとなく曖昧な感じでたまーにご飯に行ったりしてる。

でも、私はまだ恋愛がしたいんだと思う。



母の知りあいから急に縁談の話し。

今までも、そしてこれからも
きっと自力では出会えないであろう素晴らしい条件の持ち主。

とりあえず、会ってみることにした。

もし決まったらこういうのって話しが早いんだろうから
そのへんが恐怖なんだけど。

間違いなく今の仕事は辞めることになるだろうし。

そんなわけで、
激動の1ヶ月。

昨日の帰り。

車で会社を出て信号待ちでUさんの車が前に。
そのまま前後で走ってたら、
ふと左に寄って並んできた。

車同士で怖かったんだけど、
窓を開けてなんか言ってて、
私も助手席の窓を開けて横にならんだの。
そしたら紙袋を手にとって、
ワタシの車に投げ込んできて、
「あげる！」
って。


お家に帰って見てみたら、
なんかお菓子の詰め合わせ。

メールでお礼を言って、
これって、バレンタインで会社のおばちゃんにもらったやつなんじゃないのって
聞いてみたら、

「クロエちゃんに買ったやつだよ」

って返ってきた。

もらいものをおすそわけっていうのなら納得できてたし、
遠慮なく頂いてたところなんだけど。

帰りに一緒にならなかったらどうするつもりだったんだろ。
ってか、絶対に男一人では行かないようなお店のお菓子だし、
彼女と行って、これを私に買ったのかなとか、
いろいろ考えてしまって、
また気分は最悪。

何もする気がないならこんなことしないでほしい。


メールで
こういうことされると
余計なことをいろいろ考えてしまうからやめて。
私はまだダメなの。って送った。

返信はなかったけど。

せっかくのプレゼントを素直に喜べない私が悪いのかな。



********


このまえ、ある人に愛について言われたこと。

愛っていうのはいろんな形があって、

たとえば聖書の中に出てくるような愛もあれば、
好きな人のために盗みをしてしまうのも一つの愛の形。
傷つけたくないから嘘をつくのも愛。


だからわからなくなるんだろうな。

いろいろ波があったり
感情がコントロールできなかったり
淋しくなったり。

毎日忙しい。

でも、穏やかな気持ち。


先週の土曜日。
久しぶりに会う友達たちと10人くらいで飲み。
お互いに近況報告をしながら、
年末・年始にあったことや
今までの話しを聞いてもらう。

みんなが
Uさんに会って殴ってやりたい。
クロエを傷つけるなんて許せん。
と怒ってくれた。

そうやって心配してくれる友達がいて、
怒るというより落ち込んでた私の変わりに
みんなが怒ってくれて、
心が暖かくなった。

最初から彼女がいることも知っていて、
私は決して正しかったとは言えないのに。
みんな100％私の味方だった。
ありがたい。


辻仁成の「サヨナライツカ」を読んだ。


申し分のない婚約者がいながら正反対の女性に魅かれてしまう男の話。

かなり男目線の内容だったけど、Uさんみたいな男だと思った。

ミポリン主演で映画をやってるけど、
映画は内容が少し違うっぽい。

その中に詩が出てくるんだけど、


人間は死ぬとき、愛されたことを思い出すヒトと
愛したことを思い出すヒトとにわかれる

私はきっと愛したことを思い出す


っていうの。

私もきっと愛したことを思い出すんだろうなぁ。

最近、1日で何度も

大丈夫

って心の中で言ってる。

まだ全然大丈夫じゃないからかな。

このまま何の関係もなくなってしまう恐怖とか、
彼女と一緒にいたところが目の奥に焼き付いてたりとか、
会社で毎日顔を見ないといけないこととか。


何度大丈夫って言い聞かせても足りないくらい。


もし縁があるなら
この先どうなるかはわからない。
もしかしたらまた繋がっていけるのかもって思う。
そのくらいUさんには特別なものを感じたから。

でも、そうだとしても
私から動いちゃいけないって思う。
今は距離が必要。

せめて同僚としてうまくやっていけるくらいに。

昨日の飲み会。

まぁ、普通。
いや、私的にはいまいち楽しめなかったなぁ。
正面に座った男。
バツイチなんだけど、
やたらと絡んできて嫌な感じだった。
ああいう人我慢できなくて
言い返してしまう自分も嫌だけど。

あとは異業種交流会的な感じで普通に飲み会。
どうみても同じ年に見えない人とかもいて、
不思議な感じ。
年の取り方は人それぞれで
年齢って単なる記号っていうのがわかったような。

昨日一緒に行った友達Y
中学から一緒で、
途中何度か疎遠になったりしながら
今は毎週ジムに行ったり、
買い物をしたり。

彼女とは偶然に海外で2回もばったり会ったりしてて。
しかもお互いに行ってることも知らなかったのに。
ロサンゼルスの遊園地と
ローマのグッチ。

まさに腐れ縁。
っていうか、
Yが男だったら間違いなく運命感じてる。

周りの同級生が結婚して子どもを産むなか、
私たち２人だけが独身っていうのも
なんだかなぁ。

今日は同級生の集まりの飲み会。

20人くらいで飲むみたい。
気分的にそんな大人数での飲みは今
あんまり乗り気ではないけど、
もしかしたら出会いがあるかもしれないし。

と、言い聞かせてみる。


きっと行ったら飲んでそれなりに楽しくなるんだし。

この前、ある人にこんな話しをされた。

私達が地面に立っているのは
上からの重みと同じ力で地面が押し返してるから。
たとえば何かを突き飛ばしたら
その反動で自分も跳ね返される。
押すという行動に対して押し返される。
起こしたアクションと反対の力が生まれるんだって。

そんなふうにして世の中はバランスを保っている。


だから、傷つきたくないと思うから傷つくし、
嫌いになろうと思うから好きって気持ちが邪魔をする。

強く思えば思うほど、その反対の感情が出てくるって。

受け入れるってことが大切。
傷ついたら泣けばいいって。


涙っていう漢字にはさんずいに戻るっていう字が入ってて、
心をリセットするためには泣かないと戻れないよって。
だから傷ついたぶん泣いて全てをリセットするんだって。

1月17日。

あの地震から15年。
ほんとうに早いな。

あの日、灘区にいた私は
生まれて初めて
死というものを身近に感じた。

ただただ怖くて、ショックで、
涙が止まらなかった。


今でも思い出すのが辛い記憶。


大学を卒業して
実家に帰ろうと思ったのも、
今の仕事を始めたのも、
あの地震がきっかけだった。

あの日が私の人生を変えたんだなって思う。
もちろん私だけじゃなくて
大勢の人がそうなんだけど。

そしてたくさんの命が失われたことに
心からご冥福をお祈りします。

想像してたよりずいぶん落ち着いてる。

きっとやれることは全部やったからなのかな。
むしろ、年がいもなくやりたい放題やったとも思う。
自分の気持ちも素直に伝えてたし。

きっと去年はまだこんな気持ちで終わることはできなかったし、
これ以上続けたらボロボロになってしまう。
今が潮時なんだって、思う。

2年間なにしてたんだろうって思うけど、
こんな気持ちになれるのに2年の時間が必要だった。
だから、無駄じゃないよね。


今は不思議と幸せになれそうな予感がしてるから、
Uさんと一緒にいた時より
前向きに生きられているのかもしれない。
少しだけ曇り空が晴れたような
うっすらと青空が見えているような、そんな気分。
快晴にはまだなれてないんだけど。


会社で会った時はやっぱり胸がチクってなる。
目で追ってしまうことも。
そんなときは自分で自分に

大丈夫、大丈夫

って言い聞かせてる。

終わっちゃった。

もうやめるって言った。


言ったのは私で、
めちゃめちゃ苦しいのも私。
それが２人の全て。

でもきっと大丈夫。

今までだっていろいろあって、
いまこうやってられるんだもん。

人より不器用なだけなんだもん。

寒い。
ヒーターやってるのに
体がとっても冷たい。

やっぱり冬は嫌だなぁ。

明日から三連休。
朝ゆっくり眠れるだけで幸せだ。


本当は誘いたいけど、誘えない。

会うと余計なこと言ってしまいそう。
向こうもきっと会いたくないだろうな、今は。


あきらめたいって気持ちもあって、
好きって気持ちもあって、
感情がコントロールできない。

苦しいのは好きだからなんだけど。

お正月は福岡で。
毎年、家族旅行が恒例なんだけど、
今年はお姉ちゃんの家族も一緒で
3歳の甥っ子と1歳の姪が同行。

2泊3日の子守には疲れて
ゆっくりとしたお正月にはならなかったけど、
とっても楽しかった。

なんだか甥っ子にすごく好かれてるみたいで、
ずっと遊んでた。
「クロエ、ずっとくっついておこうよ」
ってほっぺたを私にくっつけて言うんだもん。
たまらん。


初詣は太宰府天満宮へ。
本殿に向かう途中に
橋が3つかかっていて、
手前から過去・現在・未来なんだって。

過去は振り返らず
現在は止まらず
未来はつまずかず

渡るのがポイントみたい。



旅行から帰ってきて、
友達と縁結びで有名な
出雲大社と八重垣神社に行ってきたから
三社参りができた。
しかもどれもビッグネームの神社だから、
なんか御利益もありそう♪

でも何度行っても
出雲大社の雰囲気はすごい。
神様がいるって感じがするもん。
なんだか悪いものがすーって流れていく感覚になる。
車で4時間くらいかかるからなかなか行けないんだけど、
また行きたいなぁ。



Uさんとはあれからあんまり話しもしてない。

自分の気持ちもよくわからない。