12月2日の日記

昨日、Uさんにメールして謝った。

今週金曜日に飲み会で、その時に謝ろうって思ってたんだけど、
どうしても気持ちが落ち着かなかったから。

全部白状した。

全然、今でも目で追ってしまうことも
傷ついて、傷つけてやろうって思ってしまったこと。
自尊心が傷ついてたことも。
言ったことで自分がもっと嫌になったことも。
悔しいけど、どうしても諦めきれなかったことも。

返事がきた。

正直、奥歯を噛みしめるくらい悔しかった。
だけど当たってることもあったよ。
だから自分のためにもなったんだよ。
こんなどうしようもない男だけどこれからもよろしく。

って。
やってしまったことや言ってしまったことは
あとで後悔してももうどうしようもなくって、
それをまた思い知った。

好きになったことすら否定したかったけど、
それはしてはいけないんだと思った。

まだまだ未熟だ。

最初はUさんとのことうまくいかないってわかってたのに、
それでも諦められずに一緒にいたいって願ってた。
この数ヶ月ではその願い事が想像以上に叶いすぎて
自分でも訳がわからなくなってた。
Uさんが私とのこと、気持ちがコントロールできなくなってたって言ってたけど、
私も同じで、
全然コントロール出来てなかったんだ。
こんな幸せなことってあるんだって本気で思ってたし。


今思うと、
Uさんがやったことや言ってたことの全てが嘘だったなんて思えない。
必死で私に応えてくれようとしてたのも。
変わろうとしてたことも知ってた。

最後にぶち壊したのはやっぱり私だ。
プライドを傷つけられて、
それがガマンできなかったよ。