12月4日の日記

今日はまた苦しい日。

耐えるしかないから頑張るけど、
そんな日にかぎってよく会うんだ。
胸が痛い。
同じ会社にいることがこれほど辛いとは思わなかった。
違う会社ならもう一生会うこともなくって、
それはそれで辛いんだろうけど。
傷が癒えるのも早いんだろうなって
どうしようもないのに思ったりする。


今ごろになって
楽しかったことばかりが浮かんで痛い。
思えば思うほど、
魅かれずにはいられないくらい素敵な人だったって
思ってしまうから、
気持ちはまだ全然残ったままだね。

泣きたくなるけど、
でも、不思議と涙は出ない。
もうあの時に一生分泣いたから
私の体の中には涙も残ってないのかも。

明日はこの前のソフトボールの打ち上げ。
一緒にいればいるほど辛いのはわかってるのに、
楽しみにしてる自分もいる。
でも明日が終われば今以上に辛くなるのがわかるから、
今から怖い。
こういうのにも慣れないといけないんだろうな。

いつもいつも恋愛にのめり込みすぎる、
こんな自分、嫌。

でもきっと時間がたてば普通になって
ちょっと痛い思い出になるんだろう。
今までがそうだったように。
いつかは立ち直れるってわかっているだけ
少しは大人になったんだろうか。

でも今はまだまた人を好きになれるのかって
不安ばかりが浮かんで、苦しくなる。
執着は愛とは違うし、
Uさんはもうどうしようもないのは理解してる。
ここで断ち切らなければ今までと一緒だってわかってる。

そこまでわかってるのにね。


早く楽になりたいなぁ。